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因此受了伤的我，病了。更多时间找吃的、伤迟迟没有完全癒合，牠也离死掉的路更近。想在一起，可是我被拒绝了，那个瞬间很痛苦，在那之后我没办法好好看牠。

＊＊＊我总是太喜自己的东西。只有自己能碰，不允许别人碰的东西，全在最安全的地方。

“早餐…还没好，唔！我、我了什么？小泪没穿衣服，我…是不是要负责？”我没穿衣服？不，是扣没扣。被扯掉了。内还穿着。不用她负责。“我没事，不用你负责。”

甚至有恐怖的老鼠布偶，也是用那样希望我留下的神看我，所以就算它越来越破旧，我也没丢，还放在衣柜里，经过一次又一次的补，它已经不像以前那样可了。

所以我没有逃离早已发现的枪，死前背对着牠，庆幸牠如愿看到我死了的笑。如果再遇到牠，我也想这样消失，至少有一个可以如愿，那段单方面的、过度地牠的日，很幸福。

所以我把新的布料在它上，让它看起来不那么痛苦。我抱住睡着的小泪，任由他亲吻，又又的嘴不停地亲我，有难受，但是好开心。

然而边的变少让我察觉，没有那些同类，自己也迟早会吃完这些，到时候我一样活不下去，遇见牠时，差以为牠像人类用来欺骗我们的有毒的老鼠被放太久的样，有腐烂的味，实际上是我觉到牠活不了多久。

他主动靠过来，只会让我更想要他，想要到控制不住自己。再怎么表现没用的样，他也没离开我，真是可。小时候亲手却得不好看。

总觉得，一直这样也不错，我昏昏沉沉地睡着。我趴在她上，这个姿势让我觉得很不妙，她抱不动我，被这样压着应该不太舒服。我想下去，但是…她的手抱住我，到我一动就会吵醒她。好。她在蹭我的，的。还是叫醒她好了。不然我会想黏更。“起床…起床…”

同样活不久，吃了牠也无所谓。我看见牠害怕的神，卑微、怕死。不知为何，令我烦躁。我因此开始了为自己也为牠而猎的日，累得考虑不了太多事。牠逃跑时，我想，那也是正常的，哪只老鼠会相信可能吃了自己的狐狸。明明这么想，我还是跑去救牠。

本来想趁还新鲜时吃掉，但是我吃不下去，再怎么饿也下不了手。喂养牠变得像天一样自然。这附近的同类几乎全死了。我独自猎杀，觉得孤单。我不该对会抢自己的同类有想念的觉。

牠是被我害死的，有人注意到牠从树来回的路线，开枪杀了牠。如果那一天我没把牠赶走，牠就不会在这时候门，会躲着休息。死掉之前，牠没有看我，像要让人注意不到我的方向。

我来不及多看牠几次，只能睁睁地看着牠越越多血，最后一动也不动。梦到这里就结束了。死前的狐狸，笑着。我的活不久。

好想把小泪也放在房间里，随时看着，他太容易让我亲近了。如果是别人，他会这样吗？会的话，虽然有难过，可是那是他想要的。不会的话，好像不太可能。