想到自己目前的境，心里有说不清不明的情绪正在发酵。这几天老婆忙着在医院照顾我，本没有时间也没有心情去打扮。

想到在未来的日里，老婆为职业女王将会调教更多的隶，收下更多的私，与其让我一辈坐在椅上着假面扮演一名好丈夫，却再也无法接受女王妻的役。

对于未来的庞大医疗开销，我们确实很需要她这分的收，我只能佯装什么都不知情，用着乐观积极的态度面对伤势好让老婆放心，其实整天脑海中浑浑噩噩的满是她穿女王装的冷酷影。

如果说以前是在自的望驱使下半推半就的接受老婆的调教，现在却是因为痪而带来的自卑让我对她的崇拜更甚以往。

她转浴室清理的时候，有一异样的觉却逐渐在我内心蔓延开来…鼻腔内满是革的味让我在半夜醒来，稍微转过看了趴在病床旁边刚刚眠的老婆，我的心里苦笑一声。

当下就看得我的又蠢蠢动了起来，尤其是现在老婆已经盥洗完毕，刚换下的黑吊带丝袜就这样随意挂在靴筒上。

我现在的状态就好像一个毒上瘾的人突然接受勒戒而现猛烈的戒断症状一样，越是克制自己不去想这方面的事情，反弹的力就越大，逐渐的有一个可怕的想法在我脑海中慢慢形成。

不如主动放弃丈夫的分乞求她重新收我为，行动不便的我作为家或畜或许已经不适合了，成为她的厕可能才是我的最终归宿吧。

但是穿着习惯已经大幅度改变的她还是接受了二号为了讨好她送来的一双黑手工膝下靴，十二公分的极细金属靴跟、刷亮反光的蛇纹靴面。

不过现在已经痪的我又怎么可能实行呢？虽然之前老婆已经用手帮我了一次，但就是从那天之后我发现我的本压抑不住甚至变本加厉了起来。

可是这些话我却没有勇气说，只能在私底下暗暗鄙视自己龌龊的心思，就这么又过了两个礼拜，期间老婆也是寸步不离的陪在我旁。

虽然老婆在我面前好像又变回三年前的那个温婉少妇，但尽她再怎么掩盖，总是会不自觉的现一丝丝女王气质引着我。

而且不是她之前和二号的对话还是这几天连络其他女王代工作室运作的电话我都偷听到了一些，显然老婆并没有放弃继续当职业女王的打算，不过我也能理解。

除了和我聊聊天，削削果给我吃，更多的是持续着我的双，看着老婆对我无微不至的照顾，我却整天只想着被她调教，不禁羞愧了起来，觉自己真不是个东西。

此刻就放在病床不远，新靴的革味不断飘过来，若是可以我真想现在偷偷的爬下床去跪在老婆脚边旁替她把靴和丝袜好好的清理净。

但越是这样我反而觉得自己越亏欠老婆，对她的崇拜也节节攀升，仿佛又回到了过去成为畜的那些日里，每次老婆去上厕所的时候我真想爬过去乞求她赏赐我圣黄金，不过这也是不可能的，唉…都是这双没用的！